朋友 C 君近來為了一件小事和老婆鬧得不可開交。C 君已邁入中年發福的人生階段，為了控制體重，有時連午餐都不吃，寧可白天忍受挨餓，只為了晚上能回家陪老婆、小孩好好吃一頓飯。偏偏老婆擔心他吃不飽，所以晚餐準備的份量都很多。幾天前吃晚餐的時候，他吃到覺得很撐，大約算一下熱量，居然發現他光是那道晚餐就吃了至少一千五百大卡，於是就採用直述法跟老婆溝通：先跟她說晚餐計算出來的熱量有多少，然後請她以後要減少份量。沒想到她的反應卻是一直激動地拚命喊冤，說她之前那樣煮明明就已經很少了，還說她不知道煮出來會那麼多、不知者無罪，讓 C 君完全不知該如何溝通下去。
您是否有過類似的經驗？是否曾遇過缺乏溝通能力、難以溝通的人？當您明明只想討論以後解決問題的方法與共識，沒有責怪對方的意思，對方卻一直忙於解釋以前行為的種種原因，讓討論失焦而無法繼續溝通下去？或者剛好相反，您本身就是那位難以溝通的人？
那麼，要如何避免自己跟小孩成為這樣的人呢？該如何培養正向溝通的能力？
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
原來，C 君的老婆，從小在極度威權管教的家庭中長大。據說，她的父母親從來都不會與小孩討論與交流意見，而是直接發號施令，孩子不能有不同意見，連問為什麼都不行，只能去做就是。此外，一旦孩子做錯事情，當然免不了遭受嚴厲斥責或甚至一頓打罵。
國外已有研究論文指出，小時候曾遭受家暴的人們，為人父母後會明顯地比較傾向對自己的小孩複製與施行同樣的家暴行為，這就是所謂的家暴的代間傳遞理論。
其實，長期處在前述那種威權人格管教下成長的下一代，長大後往往也比較容易具有與上一代相似的威權人格，其表現在人際溝通上的特徵包括：由於極度缺乏安全感與自信心，因而形成如同刺蝟般的心態，無法接受不同的意見，只要聽到不同的意見就認為自己被指責或羞辱，並且傾向急於反唇相譏或者撇清卸責而缺乏進行（關於未來的）正向溝通的能力。
 |
| 透過正面的人際溝通來解決問題的能力，對於強調團隊合作的職場來說，其重要性不言可喻。 |
因此，我們該如何從小培養孩子的人際溝通能力呢？這個問題的答案已經非常清楚了：多用與孩子進行正向溝通的方式來取代威權人格的管教方式。
關於「正向溝通」（Positive Communication）的技巧細節，大家可自行參考國外的相關文章。
簡單來說，所謂的「正向溝通」技巧，當運用在對孩子的教養上，就是當我們發現孩子做錯事情時，應秉持溫和而坦誠的態度，清楚明瞭地直接與孩子討論將來遇到類似問題的解決辦法。其中的關鍵是：教養的重點，不在於對「以前」已經發生的事情追究責任或責備處罰，而在於大家對「未來」如何避免再度發生類似事情的方法是否取得共識。
這種討論，如果有需要的話，也可以讓同住在一起的家庭成員來共同參與，以家庭會議的形式進行。畢竟，同住在一起的家人們就如同生命共同體，很多事情都會互相影響。在這樣的過程中，參與討論的每位家庭成員都需要具備平等的發言權。決定結論的方法，則必須以理性為依歸，而非以家庭成員的尊卑或權勢地位為依歸，也就是必須「以理服人」的意思。另外要注意的是，我們的目的不是透過家庭會議來形塑輿論及施壓，如果討論事項與其他家人無關，當然只需當事人兩造自行討論即可。
讓孩子把父母視為幫助他們學習與成長的人，而非以各種懲罰手段讓他們感到痛苦的人。如此一來，孩子不但能真正打從心底認同事情的是非對錯，而且也不會養成一旦犯錯就趕緊逃避、卸責或說謊的習慣。
 |
| 以真誠且開放的心胸來與孩子交談，雙方皆無話不說，這樣的溝通才有意義，也才會達成應有的效果。 |
至於那些從小接受威權教育長大的家長們也不用灰心，因為前述的所謂「代間傳遞」只是一種比較常見的現象，而非不可改變的現實。人類是具有強大學習能力的動物，只要透過自覺與反思，並且時時提醒自己，沒有什麼習慣是不能改的。
前述的 C 君，隔幾天後再次試著與老婆溝通時，先感謝老婆盡心盡力為他準備晚餐，然後再跟老婆強調：他只是要商量以後該怎麼準備晚餐份量的問題，沒有要追究、責怪任何人的意思。老婆聽了終於比較願意好好溝通了。
一群人生活在一起，本來就會很多事情需要互相配合。對密切互動的家庭生活來說，更是如此，難免會在某些細節上遭遇難題，這是再正常不過的事情。因此，當我們與家人的相處遭遇困難或問題時，實在不需要過於嚴厲的究責、斥責，或者反唇相譏，傷害彼此最親、最愛的家人。我們真正需要的，是一起共同面對它、處理它、「向前看」的智慧。
😺：喜歡我們的文章嗎？記得到我們的臉書專頁按讚哦～ 您的鼓勵是我們最大的動力來源。
留言
張貼留言