最近聽到一則故事。有一天，鄰居的孩子要和媽媽出門前，媽媽問孩子「你是不是應該要帶水壺？」孩子一聽，悶著頭不說話，感覺頗為不悅。後來才知道，在媽媽問話前，孩子早就把水壺放進背包、帶在身上了。那麼，為什麼孩子要生悶氣，而不直接回答媽媽的問題就好了呢？
您是否覺得很難和您的孩子進行有效溝通（Effective Communication）？每次想要好好討論一下事情，結果卻往往不歡而散或甚至吵架收場？
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即使在軍隊帶兵，都要懂得「帶兵要帶心」的道理，何況是帶孩子？因此，相信不論是「威權型」、「民主型」還是「放任型」的家長，理論上應該都知道維繫良好親子關係的重要性。而有效的親子溝通，正是維繫良好親子關係的不二法門。
目前社會上對於親子溝通技巧的看法，大多認為父母應該多多放下身段，小孩則應學習說話的藝術。換句話說，不論父母或孩子，講話都不能太直接，要多給對方保留一些面子，但這樣真的有助於達成有效的溝通嗎？
如果是人們原本就知道的道理，還一直反覆解說，那就只是在「說教」，而不是在「說理」了。前述那些老生常談的道理，乍聽之下好像理所當然，但實際執行起來，卻往往讓雙方溝通時火氣反而越來越大。其原因就出在於：親子溝通時，彼此之間相互尊重的態度是對的，但實際執行的方法（說話不要太直接）卻是錯的。為什麼呢？
洪蘭女士的文章喜歡援引孔子的名言，然而，誠如錢穆先生所言，「孔子重『仁』，人皆知之，顧其重『直』，則知之者獻矣！惟不直故終不仁……」，孔子對「直」的重視，鮮少為人提及。而這裡所謂的「直」，簡單地說，就是「出自真心真意」的意思。這樣的態度，若運用在人際溝通上，不正是「有話直說」嗎？亦即，當我們心中感覺受到委屈、或者感受到他人的怨懟時，要合情、合理地有話直說。而這正是孔子所謂「以直報怨」的原意。
那麼，難道親子之間「有話直說」反而比較不會吵架？
還記得我們文章開頭提的那位鄰居小孩的故事嗎？
原來，那位媽媽長期以來都用「問話」的方式來和孩子溝通。例如，明明知道孩子忘了關電燈，卻問孩子「你電燈關了嗎？」希望孩子去洗手時，就問「你是不是應該先去洗手？」要讓孩子吃藥時，就問「你要乖乖吃藥還是要我帶你去打針？」結果，導致孩子一聽到媽媽問他問題，就覺得媽媽又再拐著彎責備他或威脅他了。而事實上，那位媽媽在那一天也確實以為孩子又忘了帶水壺了，所以用問問題的方式來提醒他，以為那樣做會是比較溫和的溝通方式，沒想到只得到更糟的反效果。
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| 以質問的方式進行溝通，很容易變成要找人吵架的態度。當然，有人說吵架也是一種溝通方式，至少比完全不溝通來得好，但畢竟這是下下之策。 |
除非孩子確實有選擇的餘地，否則問他問題，就只是在「質問」他，只會讓孩子感覺大人在拐彎抹角地責備或反諷，而非真誠地想要溝通。這麼一來，久了之後，當我們真的想要了解某些事情而問孩子問題時，孩子就會以為我們又在質問他而不想回答了。而且，等孩子大了以後，也容易養成過度防衛的「刺蝟」人格，缺乏和不同意見的他人進行理性溝通的能力。因此，當我們希望孩子做什麼事的時候，最好的溝通方式還是直接而清楚明確地說出我們心中的想法，而非用「問」的方式來表達。
這種做法有一些需要配合的關鍵：必須用溫柔的語氣，而且最好附上簡單易懂的原因。例如，當我們希望孩子把吃完的碗筷收拾乾淨時，與其問他「你碗筷收了沒」或「你是不是應該把碗筷收一收」，不如溫柔而堅定地直接告訴他「因為你吃完飯了，所以要記得把碗筷收一收哦！」此外，如果孩子有不同意見，也應鼓勵他勇於直接表達，學習如何抱持開放的心胸討論事情。
大家在學校上英文課時應該都有學過「祈使句」，最簡單的例句即是 "Come here." 或 "Go there." 因此，為了幫助大家記憶並理解何謂有話直說，我們這邊就把這種方法稱為「直述祈使句」的溝通方式----直接把您希望孩子做的事情清楚明確地講出來就對了。不用害怕因此就讓自己變得專制霸道，只要搭配溫柔的口氣，加上適度地說明原因，真誠而有效的溝通必然會帶給親子雙方更和諧的幸福家庭生活。
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| 學習說話的藝術還是很重要，畢竟世上還是有很多喜歡穿「國王的新衣」的人。但在那之前，孩子需要先學習並養成真誠正直的秉性，這就跟「要先學會爬再學會走」的道理一樣。圖片來源：Vilhelm Pedersen (1820 - 1859)。 |
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