教養二三事　Parenting23s

您是否覺得您的小孩很難管教？是否覺得您已經為了教小孩搞到心力交瘁、精疲力盡了，但小孩就是不聽話？或者，您是否已經想要「戒吼」很久了，但卻還是常常為了教小孩而大發脾氣、搞得全家雞犬不寧？到底要怎麼教小孩呢？其實，您可能只是欠缺教小孩的方法（或心法），不明瞭「教小孩」與「跟小孩吵架」的差別。讓我們先從一則小故事開始談起。（附影片） . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 上週末去好友小魚媽（化名）家吃午餐。 一開始的氣氛非常輕鬆愉快，直到小魚突然生氣地邊哭邊大叫：「喔...... 媽媽！我剛剛不是跟妳說我要吃四角形的總匯三明治嗎？妳怎麼還是切成三角形......」 「那就再重做一個給妳不就好了。」小魚媽面露不悅，但可能礙於有外人在場，所以壓低自己的聲音，企圖掩飾自己快要爆發的負面情緒。「妳要加藍莓醬還是草莓醬？」小魚媽冷冷地問。 「草莓。」小魚小聲地說。 「妳要加藍莓醬還是草莓醬？」 「草莓。」 小魚回答的聲音雖然沒有很大聲，但還是可以清楚地聽到她答話的內容。 「妳要加藍莓醬還是草莓醬？」 「......」小魚又快要哭了。 眼看雙方情緒都似乎已瀕臨崩潰邊緣，我只好出來打圓場：「草莓。妳要加草莓果醬對不對？我幫妳跟媽媽講。」 然後我把小魚媽拉到旁邊，問她怎麼回事，為什麼要一直問同樣的問題？小魚媽說：「誰叫她剛剛讓我很不爽。」 於是我回頭去找小魚。「小魚，我知道妳很難過。對了，妳知不知道妳的同學們每一餐要吃什麼東西、或者要去哪裡吃，是自己決定的？還是他們的爸爸媽媽決定的？」 「不知道。」 「那麼妳有機會可以問看看妳的同學們，調查看看有多少人可以命令自己的爸媽準備自己想吃的東西。另外，妳知道為什麼妳媽媽願意幫妳準備妳愛吃的東西嗎？」 「不知道。」 「因為她愛妳，希望妳能胃口好一點、多吃一些，也希望妳

您的孩子是否常常動不動就亂發脾氣？常常愛生氣、愛用吼叫的方式來解決人與人之間的衝突？甚至常常用言語暴力或肢體暴力來對待其他的小朋友？或者，連晚上睡覺做夢時也在生氣、說夢話罵人？如果是這樣的話，身為大人的我們，該怎麼辦呢？問題到底出在哪裡？該如何做才能導正孩子的這種偏差行為？ 所謂「種瓜得瓜、種豆得豆」。種什麼因，就得什麼果。在教養孩子方面，也是一樣。父母的教養行為是因，孩子的偏差行為是果。所以，如果孩子的個性出現這種傾向，我們首先需要檢視的是：父母的教養行為到底出了什麼問題呢？ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .   談到教養，大家都知道「身教勝於言教」。因此，孩子的主要照顧者必須先檢視：自己在孩子面前表現出的行為，是否也出現了嚴重偏差？自己是不是也動不動就亂發脾氣？動不動就對孩子大吼大叫？常常對孩子使用言語暴力或甚至肢體暴力來「管教」？ 您是否常用生氣的方式來管教小孩？ 「家」的意義，理應是一個充滿和樂氣氛的地方，而不是烏煙瘴氣的殺戮戰場。孩子有緣出生來當我們的家人，是要來讓我們愛的，不是要來給我們鬥的。如果用暴虐之氣把孩子鬥垮了，然後逼他在我們的淫威下當個雙面人，我們真的會比較快樂嗎？ 如果小孩不懂體貼別人，或者明顯妨礙、冒犯到別人，也是因為他不懂。不知者無罪。孩子年紀小，不懂事是很正常的。如果孩子不懂事，那就好好教就好了。要教好孩子，靠的是耐心與以身作則，而不是靠嗓音。如果想要教孩子學會做人做事的道理，就必須讓他打從心底認同我們，而不是讓他嘴巴說好但實際上卻打從心底怨恨我們。否則，一旦孩子在心中埋下了怨恨，同時也就種下了日後明知故犯的種子。 您真的希望您在孩子心目中的形象是這樣嗎？ 所謂「身教 」，其實就是 以身作則的意思：大人必須先示範同理心，示範如何體貼、尊重孩子的需求，孩子才能真正跟著學會這樣做。用動怒、吼叫或甚至打罵來試圖解決我們與孩子之間的紛爭，是最糟糕的示範方式。