妹妹過七歲生日，爸媽與哥哥一起幫她慶生。每個人都吃完一塊蛋糕後，桌上還剩最後一塊，妹妹說：「這是我的哦，你們誰都不准吃！」
媽媽面露不悅地說：「妳怎麼可以那麼自私？哥哥正在發育期，給哥哥多吃一點！」
「我不要！這是我的生日，我決定給誰吃就給誰吃！」
「妳可以那麼任性嗎？這蛋糕是我買的耶？！」媽媽怒斥。
妹妹聽了開始嚎啕大哭起來。
這時，沉默很久的爸爸終於忍不住了，突然大叫：「吵死了，再哭我就揍妳！」
眼看情勢瀕臨失控邊緣，哥哥趕緊說：「每次有好吃的東西，我都可以吃比較多，妹妹一定覺得很不公平，她想吃就給她吃吧！」
妹妹一聽，馬上停止哭泣，然後低聲地說：「算了，沒關係，給你吃。」
上述的孩子哭鬧與爭吵情景，您是否覺得很熟悉？孩子生氣、哭鬧時，要如何處理，才不會讓情勢失控呢？除了打罵以外，有沒有什麼簡單又實用的方法，能快速讓小孩冷靜下來、恢復理智？
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事實上，近年來科學家對大腦結構的研究已經發現，人類大腦中的杏仁核（Amygdala）負責主導恐懼感以及與理性無關的反射性動作，讓人在面對敵人或危險時，可以迅速攻擊敵人或逃脫危險；另外，大腦中的前額葉皮質（Prefrontal Cortex, PFC）則與人類的理性思考及同理心運作有關，讓人可以過群體生活。杏仁核從我們很小的時候就開始發育，大約三歲前就已經發育得差不多了；相較之下，前額葉皮質的發育期就長很多，大約要到二十多歲後才能完全發育完成。這兩者發育成熟的時間差就解釋了為何小朋友與青少年，普遍來說，比成年人更容易衝動與失去理智判斷能力。
因此，假如我們讓小孩在成長過程中，長期陷於負面情緒裡，將影響其前額葉皮質的發育，導致人格心理發展的偏差，影響同理心的發展以及與他人理性互動相處的能力。好在大腦結構的可塑性極高，成長中的小孩的可塑性更高，只要改變環境與教養方法，大腦結構還是有機會改變。
怎麼做呢？重點來了：當小孩哭鬧的時候，先試著同理並說出他的感受，例如，告訴他：啊，我看到你很難過，我知道你很生氣，我理解你的情況，你覺得很委屈對不對，或者，你是不是覺得......等等。一旦孩子感覺到被同理，就能辨認自己的情緒，進而使前額葉皮質輸送安撫的訊號到杏仁核，活化前額葉皮質並同時立刻抑制杏仁核的作用！
讓我們聽聽專家（香港的兒童行為情緒治療師葉偉麟）怎麼說：
由此可知，如果孩子從小很少被安慰、被惜惜，將很難發展前額葉皮質與同理心。也因此，當孩子做了壞事，大人問他為什麼要這樣做，他就會說不知道，這可能是他真的不知道，因為人在喪失理智、被情緒控制的情況下，就是因為不知道自己為什麼要這麼做，才會去做壞事，甚至他連自己正在被情緒控制，也不知道！因此，爸爸媽媽在平時就可以多幫助孩子了解自己的各種情緒與感覺，包括快樂的感覺與不快樂的感覺，引導他去理解、辨認或甚至說出自己的感覺，或者幫他說出他可能的感覺，再跟他確認。孩子學會辨認各種情緒感受後，才能學會理性思考自己行為的前因後果，進而具備自我判斷事情對錯的決策能力。
前述故事中的妹妹，在哥哥讓步後，她就不哭鬧了，這並不是因為她得到了她想要的蛋糕（她最後反而要讓給哥哥吃），而是由於同樣的運作原理：因為哥哥說出了她覺得不公平的感受。一旦孩子有被同理了，就會開始同理別人，此時再來進一步引導孩子進行理性思考與是非判斷，而不是一開始就否定孩子的需求與感受、壓抑他的情緒。平時，大人也可以隨時隨地多同理小孩的感受，肯定孩子的需求，或者鼓勵孩子說出他對各種事物的感覺，才能真正幫助孩子發展同理心與理智判斷能力。
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| 靠說教（你要有同理心）或貼標籤（你真是自私）是無法教孩子學會同理心的。小孩主要是靠模仿來學習，唯有身教（對孩子展現同理心），才能教小孩真正學會同理心。 |
對大人自己來說，也是同樣的道理：壓抑自己的情緒或對自己進行道德說教（例如：我脾氣一定要改......等等），並無法幫助自己的脾氣變好。唯有活化大腦的前額葉皮質、發展同理心能力，才能讓自己脾氣變好。而唯有自己被同理心對待過，才能發展出自己的同理心能力。所以，要改脾氣的話，多跟具有同理心的人在一起吧！
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