孩子哭鬧怎麼辦?這招讓您立刻搞定

孩子哭鬧怎麼辦?教您如何一招搞定



妹妹過七歲生日,爸媽與哥哥一起幫她慶生。每個人都吃完一塊蛋糕後,桌上還剩最後一塊,妹妹說:「這是我的哦,你們誰都不准吃!」

媽媽面露不悅地說:「妳怎麼可以那麼自私?哥哥正在發育期,給哥哥多吃一點!」

「我不要!這是我的生日,我決定給誰吃就給誰吃!」

「妳可以那麼任性嗎?這蛋糕是我買的耶?!」媽媽怒斥。

妹妹聽了開始嚎啕大哭起來。

這時,沉默很久的爸爸終於忍不住了,突然大叫:「吵死了,再哭我就揍妳!」

眼看情勢瀕臨失控邊緣,哥哥趕緊說:「每次有好吃的東西,我都可以吃比較多,妹妹一定覺得很不公平,她想吃就給她吃吧!」

妹妹一聽,馬上停止哭泣,然後低聲地說:「算了,沒關係,給你吃。」

上述的孩子哭鬧與爭吵情景,您是否覺得很熟悉?孩子生氣、哭鬧時,要如何處理,才不會讓情勢失控呢?除了打罵以外,有沒有什麼簡單又實用的方法,能快速讓小孩冷靜下來、恢復理智?

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事實上,近年來科學家對大腦結構的研究已經發現,人類大腦中的杏仁核(Amygdala)負責主導恐懼感以及與理性無關的反射性動作,讓人在面對敵人或危險時,可以迅速攻擊敵人或逃脫危險;另外,大腦中的前額葉皮質(Prefrontal Cortex, PFC)則與人類的理性思考及同理心運作有關,讓人可以過群體生活。杏仁核從我們很小的時候就開始發育,大約三歲前就已經發育得差不多了;相較之下,前額葉皮質的發育期就長很多,大約要到二十多歲後才能完全發育完成。這兩者發育成熟的時間差就解釋了為何小朋友與青少年,普遍來說,比成年人更容易衝動與失去理智判斷能力。

因此,假如我們讓小孩在成長過程中,長期陷於負面情緒裡,將影響其前額葉皮質的發育,導致人格心理發展的偏差,影響同理心的發展以及與他人理性互動相處的能力。好在大腦結構的可塑性極高,成長中的小孩的可塑性更高,只要改變環境與教養方法,大腦結構還是有機會改變。

怎麼做呢?重點來了:當小孩哭鬧的時候,先試著同理並說出他的感受,例如,告訴他:啊,我看到你很難過,我知道你很生氣,我理解你的情況,你覺得很委屈對不對,或者,你是不是覺得......等等。一旦孩子感覺到被同理,就能辨認自己的情緒,進而使前額葉皮質輸送安撫的訊號到杏仁核,活化前額葉皮質並同時立刻抑制杏仁核的作用!

讓我們聽聽專家(香港的兒童行為情緒治療師‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬葉偉麟)怎麼說:





由此可知,如果孩子從小很少被安慰、被惜惜,將很難發展前額葉皮質與同理心。也因此,當孩子做了壞事,大人問他為什麼要這樣做,他就會說不知道,這可能是他真的不知道,因為人在喪失理智、被情緒控制的情況下,就是因為不知道自己為什麼要這麼做,才會去做壞事,甚至他連自己正在被情緒控制,也不知道!因此,爸爸媽媽在平時就可以多幫助孩子了解自己的各種情緒與感覺,包括快樂的感覺與不快樂的感覺,引導他去理解、辨認或甚至說出自己的感覺,或者幫他說出他可能的感覺,再跟他確認。孩子學會辨認各種情緒感受後,才能學會理性思考自己行為的前因後果,進而具備自我判斷事情對錯的決策能力。

前述故事中的妹妹,在哥哥讓步後,她就不哭鬧了,這並不是因為她得到了她想要的蛋糕(她最後反而要讓給哥哥吃),而是由於同樣的運作原理:因為哥哥說出了她覺得不公平的感受。一旦孩子有被同理了,就會開始同理別人,此時再來進一步引導孩子進行理性思考與是非判斷,而不是一開始就否定孩子的需求與感受、壓抑他的情緒。平時,大人也可以隨時隨地多同理小孩的感受,肯定孩子的需求,或者鼓勵孩子說出他對各種事物的感覺,才能真正幫助孩子發展同理心與理智判斷能力。

靠說教(你要有同理心)或貼標籤(你真是自私)是無法教孩子學會同理心的。小孩主要是靠模仿來學習,唯有身教(對孩子展現同理心),才能教小孩真正學會同理心。

對大人自己來說,也是同樣的道理:壓抑自己的情緒或對自己進行道德說教(例如:我脾氣一定要改......等等),並無法幫助自己的脾氣變好。唯有活化大腦的前額葉皮質、發展同理心能力,才能讓自己脾氣變好。而唯有自己被同理心對待過,才能發展出自己的同理心能力。所以,要改脾氣的話,多跟具有同理心的人在一起吧!



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