零體罰時代，孩子怎麼管教？

在零體罰時代，由於法律明文禁止對小孩實施體罰，小睿媽為了管教孩子，研究了許多教養書籍，最後終於找到了「暫停」這種處理孩子不守規矩的所謂「自然後果」方法 ── 把孩子帶到或留在某個角落或房間裡強制隔離。於是，小睿的生活有很多時間都處於這種被隔離、被強迫冷靜的狀態 ── 在房子的角落裡一動也不動地罰坐或罰站。

過了幾年之後，這種管教方法的自然後果卻是：小睿變成了一位很不喜歡被限制行動而且非常好動與愛玩的孩子，只要有玩的機會，他就像體內裝了超強電力的電池一樣，彷彿有永遠用不完的體力與能量，而且完全不會考慮自己的行為是否會傷害自己或妨害別人。於此同時，小睿也很容易跌倒，曾經把手弄到骨折，講話也常常出現發音或語法上的錯誤。小睿媽不但因此擔心不已，害怕小睿可能有過動與感覺統合失調的問題，而且十分懷疑與自責自己當初是否用錯了管教方法。

然而，如果連「暫停」這種不打不罵的處罰方式都有問題，那麼，在零體罰時代，我們究竟要怎麼管教孩子呢？

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預防勝於治療。在我們談如何處理孩子的偏差行為之前，有必要先了解孩子出現偏差行為的原因，如此一來才能對症下藥，並且預防將來再度發作

在零體罰時代，對小孩實施肢體暴力的管教行為已成了違法的犯罪行為。但由於家庭暴力犯罪不易被外人發現，再加上被害人是懵懂無知的小孩，因此這種管教方式仍然在檯面下頗為盛行。

父母是孩子的模，孩子是父母的型。孩子會亂鬧脾氣或出現偏差行為，一定有其源自家長身上的因素，身為父母的我們有必要先審視自己是不是犯了什麼教養上的錯誤。這些可能的錯誤包括長期以來累積的錯誤，以及在孩子發生偏差行為現場犯的錯誤。

小孩主要是透過模仿來學習的。孩子會出現暴力行為，通常其身邊一定有其他常常使用暴力行為的大人或同儕。

長期以來累積的錯誤包括，例如，我們是否沒有提供孩子良好的身教（自己以前是否常在孩子面前耍賴、亂發脾氣，或對其動手動腳）？我們是否長期以來忽略孩子的合理需求而導致其不安全感？我們是否以威權心態來制定規矩，沒有讓孩子參與討論？

若是，由於這些長期累積的錯誤所造成的影響無法在短時間內改變，在孩子出現偏差行為的當下，我們必須花更多的愛與耐性來引導孩子，溫柔地化解其不良情緒，或者以轉移孩子注意力的方式來讓其停止不理性的行為。事情過後，我們必須更嚴格更求自己徹底改變這些在孩子面前長期出現的錯誤行為。

偏差行為現場犯的錯誤包括，例如，在孩子出現偏差行為的前一刻，我們是否以負面、敵視的態度或言詞來對待孩子？我們是否剛剛在與孩子溝通時沒有使用足夠明確的話語？我們剛才是否沒有仔細聆聽、理解孩子所要表達的事情？我們剛才是否過度干涉孩子的自由？孩子剛才是否有遭受到任何不合理、不公平的待遇？

若是，我們就必須當場更正或改善，解決孩子心中感到忿恨不平的源頭。

人非聖賢，孰能無過？如果我們犯錯時能勇於認錯與更正，小孩不但會更尊重我們，而且也能從我們身上學到對自己行為負責的態度，自然就不容易產生偏差行為。

當然，還是有可能在極少數的情況下，當我們自我檢討沒有發現任何錯誤，而孩子就是莫名其妙地出現偏差行為。這時該怎麼處理呢？

首先要注意的一點是：我們沒有發現錯誤，並不代表沒有錯誤，也可能是我們還沒發現自己犯的錯誤，畢竟沒有人可以宣稱自己具有百分百的反思能力。因此，為了避免遺憾發生，我們還是絕對不宜動怒或甚至使用肢體暴力行為。科學家們已經證實，任何體罰，不論輕重，都會對孩子產生極為嚴重的負面效果。

重點來了：當孩子出現偏差行為時，假如孩子當下的行為有生命安全之虞或影響到別人的權益，我們可以溫柔而堅定地讓其恢復原狀，或制止其繼續發生，然後不斷重複地以溫和、正面（「要」怎麼做，而非「不要」怎麼做）且明確的指示來引導，直到他不再出現該偏差行為為止。例如，「這是別人的東西，我們要把它放回去哦......來～（搭配引導手勢）。」

如果孩子哭鬧，我們可以試著同理並說出他的感受，以協助他平靜下來。例如，「你是不是覺得那個玩具很可愛？你現在一定很難過對不對？」等孩子恢復理智後，我們再另外找時間，以推己及人的同理心（如果別人對你做同樣的事，你會有什麼感受？）來引導孩子反思自己先前的不當行為。

然而，假如孩子當下的行為沒有影響到別人，也沒有生命安全之虞，那通常是屬於其個人行動自由的範疇，這時，我們最好讓他自己去感受行為的真正「自然後果」（例如，不吃飽飯自然容易肚子餓、玩具亂丟自然容易找不到、有些東西弄壞了自然就無法修好、自私自利自然就交不到朋友......等等），如此一來，孩子才能自己從「嘗試錯誤」中不斷學習與成長。

要教出懂事的小孩，關鍵不在於讓小孩害怕（或討厭）我們，而是要讓小孩認同我們。當孩子認同我們，才會打從心底認同我們教他的各種道理。

上一段講的「自然後果」不宜是大人強加的後果，否則就變成了讓孩子感到敵意的處罰（例如本文一開頭提的「暫停」方法）。換句話說，任何形式的處罰，包括刻意剝奪孩子的任何東西等作法，都是不恰當的，因為，只要是處罰，就帶有敵意，而只要帶有敵意，就容易導致反效果。

當孩子在充分的愛與關懷下成長，自然就會因為打從心底認同我們的行為與想法（身教），來學習良好的人生觀以及與他人互動的方式。每個人在漫長的人生旅途上，不論有意無意，難免會犯些錯。只要不妨害到別人，孩子應該要有機會自己體會行為的自然後果，而大人宜扮演的則是從旁協助與耐心引導的角色，讓他打從心底認同：如果下次面臨類似的情況，他有其它更好的選擇。


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