您是否覺得您的小孩很難管教？是否覺得您已經為了教小孩搞到心力交瘁、精疲力盡了，但小孩就是不聽話？或者，您是否已經想要「戒吼」很久了，但卻還是常常為了教小孩而大發脾氣、搞得全家雞犬不寧？到底要怎麼教小孩呢？其實，您可能只是欠缺教小孩的方法（或心法），不明瞭「教小孩」與「跟小孩吵架」的差別。讓我們先從一則小故事開始談起。（附影片）
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上週末去好友小魚媽（化名）家吃午餐。
一開始的氣氛非常輕鬆愉快，直到小魚突然生氣地邊哭邊大叫：「喔...... 媽媽！我剛剛不是跟妳說我要吃四角形的總匯三明治嗎？妳怎麼還是切成三角形......」
「那就再重做一個給妳不就好了。」小魚媽面露不悅，但可能礙於有外人在場，所以壓低自己的聲音，企圖掩飾自己快要爆發的負面情緒。「妳要加藍莓醬還是草莓醬？」小魚媽冷冷地問。
「草莓。」小魚小聲地說。
「妳要加藍莓醬還是草莓醬？」
「草莓。」
小魚回答的聲音雖然沒有很大聲，但還是可以清楚地聽到她答話的內容。
「妳要加藍莓醬還是草莓醬？」
「......」小魚又快要哭了。
眼看雙方情緒都似乎已瀕臨崩潰邊緣，我只好出來打圓場：「草莓。妳要加草莓果醬對不對？我幫妳跟媽媽講。」
然後我把小魚媽拉到旁邊，問她怎麼回事，為什麼要一直問同樣的問題？小魚媽說：「誰叫她剛剛讓我很不爽。」
於是我回頭去找小魚。「小魚，我知道妳很難過。對了，妳知不知道妳的同學們每一餐要吃什麼東西、或者要去哪裡吃，是自己決定的？還是他們的爸爸媽媽決定的？」
「不知道。」
「那麼妳有機會可以問看看妳的同學們，調查看看有多少人可以命令自己的爸媽準備自己想吃的東西。另外，妳知道為什麼妳媽媽願意幫妳準備妳愛吃的東西嗎？」
「不知道。」
「因為她愛妳，希望妳能胃口好一點、多吃一些，也希望妳能培養自己的主見，所以願意尊重妳，盡量配合妳的喜好與需求。要不然，其實她只要有準備食物給妳就可以了，只要沒有讓妳挨餓，她就已經盡到媽媽的責任了哦。」
小魚聽了，若有所思地看著我。
「所以妳是不是應該要珍惜媽媽對妳的愛？妳剛才是不是對媽媽太兇了？」
「嗯。媽媽對不起，我剛剛太兇了。」
小魚媽聽到後瞬間軟化，給了小魚一個溫暖的微笑，然後母女倆抱一抱後，回復先前輕鬆愉快的用餐氣氛。
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| 長期用愛灌溉成長的小孩就像天使般可愛 |
從這個小故事我們可以得到什麼啟示呢？
小魚媽一開始就認定自己的小孩故意找她麻煩：雖然她忘記了小孩先前提出的需求，但這種需求有那麼重要嗎？三角形還是四角形三明治有差嗎？有必要那麼激烈地對媽媽說話嗎？所以她越想越不爽，但又不想在外人面前當個怒吼媽，被看笑話，所以用一直不斷重複問孩子同樣問題的方式來表達她的不滿，或者說，來懲罰小孩對她的不敬。
其實，小魚媽大可在第一時間即勇敢地認錯，因為這是身教的最好時機：教小孩如何對自己承諾的事情勇於負責，以及教小孩如何勇於認錯。所謂認錯，並不一定要對小孩說「對不起」，而是大方承認自己的錯誤或疏失，不找任何藉口，同時提出彌補的方案。例如，「對，我忘記了，我會再做一個給妳。」
勇於認錯，並不會讓小孩爬到自己的頭上或讓自己尊嚴掃地（除非小孩長期接受威權管教的凌遲而已經產生嚴重偏差心態）。相反地，若每次都用同樣的標準要求自己與小孩，長此以往，小孩只會因此而更尊重您。
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| 放任自己的負面情緒來管教小孩，只會讓小孩更討厭我們，讓小孩的心離我們越來越遠。 |
如果想要徹底戒吼，光靠掩飾自己負面情緒是沒有用的，因為負面情緒最終還是會找到宣洩的出口。即使沒有吼叫，用冷嘲熱諷或其它各種奇奇怪怪的讓小孩痛苦的報復（所謂的「懲罰」）方式，只會讓情況更糟。
因此，如果要徹底實行正向管教，那麼，比「戒吼」更重要的關鍵在於：如何在第一時間不讓自己產生負面情緒。一旦產生了負面情緒，我們就會開始蒙蔽自己的理智，開始「對人不對事」地企圖透過各種手段讓小孩痛苦，以達到我們認為的「懲罰」效果。但這樣的懲罰，其實只是在報復、在宣洩我們的不滿而已。
如果我們面對小孩，總是以「對人不對事」的方式解決紛爭，那麼，當我們面對其他大人時，不也一樣？如果有動手，就是「打架」，如果只動口，不就是在「吵架」嗎？而如果我們面對小孩與面對大人的處理方式是不同的，那麼，有沒有可能只是因為仗著我們的力氣比小孩大許多，所以欺善怕惡（只敢找小孩打架或吵架）？如此一來，等到哪天孩子長到力氣比我們大、唸書唸到口才比我們好，我們打不過也吵不過時，該怎麼辦？
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| 要教小孩懂事（懂得做人做事的道理），而不是一味地逼孩子服從爸媽的威權。從小就討厭爸媽說教與嘮叨的孩子，長大以後就突然願意聽話的機率微乎其微。 |
另外，當我們面對與小孩之間的紛爭，越想越氣時，要特別小心，因為所謂「越想越氣」，換個角度來講，其實就是「放任自己的負面情緒蔓延」、「在死胡同裡打轉」、「鑽牛角尖」，這種不必要的負面情緒對真正解決問題並沒有任何幫助。
一旦我們認定孩子每次做錯事情一定是故意的，就等於幫孩子貼上了一個負面的標籤，而這個負面標籤會不知不覺對孩子產生「自我暗示」的效果：「對，我就是壞小孩，我每次都是故意犯錯，所以我沒必要改變，也不可能改變，因為我就是這樣的人。」
那麼，如何不讓負面情緒產生呢？簡單地講，就是「改用正面角度看待事情」。
小孩之所以是小孩，表示他們來到這個世界不久，對許多事情懵懂無知，這是很正常的現象，不該預設他們是故意犯錯來找我們麻煩。各種不相關的懲罰或報復手段，只是在找小孩打架或吵架，並且教小孩以負面角度來看待事情，或者教小孩針對個人做出「人身攻擊」。
小孩主要是透過模仿來學習的，而我們需要做的，是以身教來引導、教導他們，以身作則，扮演好榜樣，示範給他們看。
當身教有所不足之處，如果還需要講道理的時候，則記得要「對事不對人」哦！
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