正向管教：如何建立孩子的安全感？

小傑剛上小學不久，有一天放學回家悶悶不樂，在爸媽不斷追問之下，才說他在學校被某位同學打了。媽媽跟老師反應，老師卻說他們平常都玩在一起，應該是好朋友，不解小傑為何會說被欺負？

經過爸爸媽媽進一步與小傑深談後，才知道原來那位同學一直用「絕交」來威脅小傑、欺負小傑，或者勉強小傑做不喜歡的事情。小傑因為害怕失去朋友，只好一直默默忍受。爸爸媽媽問小傑：「你喜歡還是討厭這位同學對你的這種行為？」「討厭。」小傑答。「那麼你為什麼還會那麼害怕失去這位朋友？」「不知道。」

小傑很明顯是一位缺乏安全感的小孩，但小傑的爸媽屬性情中人，向來對所謂「正向管教」嗤之以鼻，聽到這樣的回答很快火氣就上來了。「反正你以後不准再跟他玩了！」

到底問題出在哪裡？

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原來，小傑從寶寶與幼兒時期開始，就在爸媽的打罵教育下成長，哭的時間遠遠超過笑的時間。小傑的爸媽認為：要讓孩子哭、讓孩子感受到痛苦與折磨，孩子才會記取教訓，才會乖乖聽話。小傑的媽媽尤其喜歡用「以後再也不理你了！」或甚至用她要離家出走來嚇唬、威脅孩子。每次傑媽使出這一招，小傑必定哭得死去活來，然後乖乖認錯。也正因為有其成效，傑媽當然樂此不疲。問題是，這樣的管教方式難道不會有副作用嗎？

哭是內在情緒崩潰的一種外在表現。長期處在情緒崩潰狀態下的小孩，當然很難發展出穩定的安全感。

有人認為，嚴格地對孩子要求與執行規範，是在幫孩子建立安全感。殊不知，決定孩子能否建立安全感的更重要關鍵，是執行規範的態度與方法，也就是管教方式。如果方式不對，不但無法建立孩子的安全感，甚至可輕易摧毀孩子的安全感，並造成孩子難以平復的嚴重心理創傷。

傳統觀念有所謂「打是情，罵是愛」的說法。事實上，以「情感」來威脅或嚇唬孩子、逼孩子就範，是比打罵教育還要糟糕的管教方式，因為那會導致影響孩子一輩子幸福的嚴重副作用---不安全感。一般我們提到的安全感，是指「情感上的安全感」（Emotional Security）：一種衡量個人情緒穩定狀態的方法。對孩子而言，爸媽給予的情感上的支持，就是最重要的安全感來源。因此，假如在孩子的成長過程中，爸媽長期不斷以「對孩子的情感」作為籌碼來威脅孩子、讓孩子感到害怕與恐懼，孩子當然無法發展出健全的安全感。

對網路世代來說，可能遭受霸凌的場合已不限於學校，在網路上利用同儕輿論圍剿的網路霸凌也是另一種很常見的霸凌方式。缺乏安全感的孩子往往很難安然面對這種局面。

被同學用友情威脅而遭受霸凌，只是孩子缺乏安全感所導致的其中一項苦果。由於缺乏安全感會影響到孩子對自我形象的認知，因而其他可能的後果還包括：缺乏自信、悲觀主義、由於自卑導致的自傲、攻擊型人格與行為、欠缺面對挫折的耐受力、極度討好別人而失去自我、過度注重外表或物質生活、害怕被拒絕而遠離人群、反社會人格......等等，不一而足。孩子的學業與將來事業成就、人際關係、擇偶與婚姻生活等層面，都可能因此遭受非常嚴重的負面影響。

缺乏面對挫折的耐受力，將對孩子的一生造成許多嚴重的不良影響。

其實，小傑的爸媽不需要對正向管教的觀念那麼反感。只要心中抱持著「為孩子好」與「愛孩子」的想法，自然不會想要傷害孩子，而所謂「正向管教」（Positive Discipline），簡單地說，就是以「不傷害孩子」為前提的管教方式，包括在生理上與心理上皆不讓孩子受傷。例如，多用鼓勵與讚賞來引導正確的行為、教導孩子如何為自己犯的錯收拾殘局、對事不對人的溝通方式......等等。

使用「打罵教育」與「情感威脅」來管教孩子，即使看似能收到快速的成效，但就像我們生病時吃超強「特效藥」一樣，如果不但「治標不治本」，還會造成比原本疾病更嚴重的副作用傷害，那就是毒不是藥了。

至於小傑在校遇到的前述情況，我們會建議小傑跟對方說：「好朋友不會勉強我做我不喜歡的事情。你要絕交也沒關係，但如果你想通了，只要你以後不會再威脅我或欺負我，我們還是可以當好朋友哦！」


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